زندگی به رنگ عشق: اسرار ازدواج های شادکام
 
افراد برخوردار از کارکرد مطلوب صرفاً به بشریت عشق نمی ورزند، بلکه به تعداد محدودی از آدمیان عمیقاً علاقه مند هستند. از دیدگاه نظریه پردازان کمال و خودشکوفایی کسانی که کارکرد روانی خوبی دارند، قادرند پیوندهای عاطفی و صمیمانه ویژه ای با برخی از افرادی که دوروبر آنها هستند برقرار سازند. عشق ورزی و دوست داشتن و دوست داشته شدن در زندگی از عمده نیازهای بشر است. پژوهشگران گزارش کرده اند که اکثر قریب به اتفاق افراد در پاسخ به این پرسش که : چه چیز زندگی را ارزشمندتر می سازد؟ به عنوان پاسخ اصلی روابط صمیمانه را عنوان کرده بودند. همچنین مطالعات حاکی از آن است که برای بسیاری از مردم برخورداری از یک ازدواج موفق و زندگی خانوادگی خوب و دوستان صمیمی مهمتر از کار و سرپناه و امنیت مالی است.
این در حالی است که اغلب اوقات ازدواج ها با عشق شروع می شود و در سردی عاطفی روز افزونی تداوم می یابد و گاه در اندوه و کینه و تلخی پایان می گیرد.
چرا؟ نگاه شیرین دیروز، امروز سایه تلخ کینه توزی به خود گرفته است؟
حرفهای زیبای دیروز، امروز خاطره است و رویا؟
چرا این چنین سرد و بی شوق و شور؟ آیا این سرانجامی رقم خورده برای هر ازدواج و هر عشقی است؟
عشق بهترین داروی ضد افسردگی است.
عشق همچون اکسیژن برای بدن و روان ما ضروری است.
فقدان عشق در زندگی می تواند آدمی را در معرض خطر افسردگی قرار دهد.
عشق از عناصر پنج گانه لازم برای یک ارتباط سالم با همسر می باشد. عشق، اعتماد و تعهد، صمیمیت و دلبستگی.
نیاز به رسیدگی و ارزیابی و کسب مهارت دارد. مهارتهایی که آن را حفظ کند و تداوم بخشد.
عشق به سان گیاهی می ماند که کاشتن آن ساده تر از نگهداری و حفظ آن است. ایجاد اعتماد، متعهد گشتن و ایجاد صمیمیت و دلبستگی باعث تداوم و حفظ گیاه عشق می گردد. خودخواهی، بی توجهی و نپذیرفتن مسوولیت و عدم صداقت آن را پژمرده و بیمار می کند.

مهارتهایی ساده، مهارت های اساسی:
 
برای محافظت از گیاه عشق و محبت میان خود و همسرتان باید مهارتهای ساده و لیکن اساسی زیر را به کار گیرید. استفاده ماهرانه از این مهارتها نیاز به تمرین و پشتکار شما دارد:
* نیازهای خودتان را بشناسید و راجع به آن صحبت کنید. رابطه شما و همسرتان رابطه ای بر اساس حدس و گمان نیست. این رابطه یک بازی حدس و گمان نیست که همسر شما در آن تبدیل به یک ماشین ذهن خوانی بشود و ذهن شما را بخواند. صمیمیت بدون رو راستی و صداقت امکان پذیر نیست. صادق باشید و راجع به آنچه نیاز دارید با همسر خود گفتگو کنید.
* احترام، احترام، احترام. به همدیگر احترام بگذارید، یکدیگر را با زیباترین کلمات خطاب قرار دهید. نیازهای طرف مقابل را در نظر داشته باشید و تا جایی که امکان دارد آنها را برآورده کنید. با هماهنگی یکدیگر برنامه ریزی کنید. برای وقت همسر خود ارزش قایل شوید و آن را بدون اطلاع او پر نکنید. از او نظر بخواهید.
* شما یک تیم هستید. افرادی منحصر به فرد و با تفاوتهای بسیار که در همه حال و حتی در تنهایی همچون یک تیم واحد عمل می کنند. اعضا یک تیم با یکدیگر هماهنگ عمل می کنند و یکدیگر را در جریان اوضاع قرار می دهند.
* کلید موفقیت در مدیریت تعارضات و تفاوتهاست. آنها را پایان رابطه یا نتیجه شکست ارتباط خود و همسرتان ندانید. آنها را نادیده نگیرید و کتمان نکنید. راجع به آنها حرف بزنید. آنها را پنهان نکنید. چشم خود را بر تعارضات خود و همسرتان نبندید. به او بگویید چه احساسی دارید. به او بگویید نیاز به کمک او دارید تا اختلاف و مشکل موجود و پیش آمده را حل کرده و احساس بهتری پیدا کنید.
* گاهی حل کردن موفقیت آمیز یک تعارض و اختلاف پاداش ارزشمند برای شما و همسرتان خواهد بود. پاداشی برای عشق، انعطاف پذیری و حوصله و همکاری شما دو نفر. پس با آغوش باز به سمت باز کردن تعارضات بسته بندی شده خود و همسرتان بروید. فراموش کردن آنها کاری بیهوده است. اگر دست به کار نشوید زمانی این تعارضات بر رابطه شما و همسرتان سایه های سنگینی می افکند.
* برای ایجاد صمیمیت باید به سختی تلاش کنید. صمیمیت به خودی خود سراغ شما و همسرتان و رابطه شما نمی آید باید برای آن تلاش شبانه روزی کنید.
* معذرت خواهی کنید. هر کسی اشتباه می کند. عذرخواهی شما را بزرگتر و محبوبتر می گرداند. عذرخواهی ارتباط شما و همسرتان را صمیمی تر و سالم تر می کند. اشتباه نکنید، عذر خواهی شما او را مدعی و متوقع نمی سازد بلکه او را آرام کرده و شما را در نظر او عزیزتر می نماید. گاهی یک عذر خواهی ساده می تواند جلوی بروز یک تنش و فاجعه را بگیرد.
* همکاری کنید. مسوولیت ها را تقسیم کنید. به یکدیگر اعتماد کنید.
* سلامتی و انرژی خود را حفظ کنید. ورزش کنید. ارتباطات سالم بر مبنای سلامتی جسمی و روانی استوار می گردد.
* خود را دوست بدارید تا دیگران نیز شما را دوست بدارند. عزت نفس خود را حفظ کنید.
* رابطه شما و همسرتان پر است از فراز و نشیب و بالا و پایین، ناامید نشوید. قرار نیست با یک سرعت در مسیر زندگی به پیش روید. فرازها در کنار فرودها خود را نشان می دهد و خوشی ها کنار تلخی ها ارزش دو چندان برای ما می یابد.
* به همدیگر پاداش بدهید. یکی از مهمترین منابع ایجاد شادکامی در ازدواج ، پاداش دادن به یکدیگر در مقابل رفتارهای مثبت و سازنده است. زن و شوهر شادکام در ازای پاداش هایی که از یکدیگر دریافت می کنند به همدیگر پاداش می دهند، اما رفتار تنبیه کننده همدیگر را نادیده می گیرند. آنها در رفتار خوب تقابل دارند ولی در مقابل، رفتار بد همسر خود را تلافی نمی کنند. هدیه دادن، آراستن ظاهر خود برای همسر، شنونده فعال بودن، تحسین و تمجید ، پیاده روی های دونفره، مصاحبت و گفتگو از پاداش هایی است که می توان از آنها سود برد.
* به یکدیگر کادو بدهید. هدیه ای که می دهید حامل این پیام است: لحظه ای که تو پیش من نبودی من به تو فکر می کردم.
* ظاهر مرتب و آراسته را دست کم نگیرید. برای استفاده از عطر و لباس تمیز و نو و زیبا مکان و زمانی لایق تر از زمانی که در خانه و در کنار همسر خود هستید نخواهید یافت.
* گوش کنید. گوش کنید. شنونده باشید. تظاهر به گوش دادن نکنید. قضاوت نکنید. نصیحت نکنید. تنها گوش کنید. به چشمان او هنگامی که سخن می گوید بنگرید. زمانی که او حرف می زند به جوابی که برای او آماده کرده اید فکر نکنید. اغلب مواقع او نیاز به توجه و دقت شما دارد و سکوت شما و نه جوابی که به او خواهید داد.
* ادراک و شناخت صحیح و دقیق. همسر خود را بشناسید. علایق او را بشناسید. برای اینکه همسری پاداش دهنده باشید باید بدانید همسر شما دقیقا چه چیزی را دوست دارد.
* معجزه گفتگو را دست کم نگیرید. با یکدیگر حرف بزنید. چگونه می توانید به همسر خود پاداش بدهید؟ زمانی که بدانید به چه چیزهایی علاقه دارد. چه زمانی می دانید به چه چیز علاقه دارد؟ زمانی که او را بشناسید. چه زمانی او را بهتر می شناسید؟ زمانی که با او سخن بگویید.
* باورهای خود در مورد یک ازدواج موفق را مجددا مرور کنید. شاید واقعا نیاز به دور ریختن برخی از آنها باشد.
* در پایان به چند مورد از باورهای غلط و کلیشه ای که می تواند به ازدواج شادکام شما خدشه وارد سازد اشاره می کنم:
1- او خودش باید بداند من چه می خواهم. اگر من به او بگویم که دیگر ارزشی ندارد.
2- او باید بتواند حدس بزند من از این کار متنفرم. اگر واقعا مرا دوست دارد باید بداند.
3- باید آنچه را که من دوست دارم دوست بدارد.
4- اگر از او عذرخواهی بکنم متوقع می شود.
در نهایت همواره به یاد داشته باشیم که: همسرمان قبل از اینکه همسر ما باشد یک انسان است، آرزوهایی دارد، امیدهایی دارد، تمایلاتی دارد و هدفهایی، او علاقه مندی های خاص خود را دارد و گاه از چیزهایی خوشش نمی آید. اگر قالبی بسازیم و بخواهیم همسر خود را در آن قالب جای دهیم تا شبیه استانداردهای شخصی ما بشود عشق را از رابطه خودمان و او دور کرده ایم. او را همان گونه که انتخاب کرده ایم بپذیریم. به جای این که بر روی تغییر دادن او متمرکز شویم بر روی رابطه ای که مابین ما در جریان است متمرکز شویم و در جهت تغییر، تصحیح و بهبود رابطه مان بکوشیم.
و عشق هنوز پشت پنجره های بسته قلبمان در انتظار ماست
کافی است هر دو با هم
پنجره را بگشاییم
و بگوییم
سلام...
منابع:
1- Marano Estroff,Hara. (2004) .relationship rules, available at: www.psychology today.com
2- Mcgrath,Ellen. (2002) . the power of love,available at: www.psychology today.com
3- Marano Estroff,Hara. (2005). Love is not blind, available at: www.psychology today.com
4-ساپینگتون، اندروا. (1387). بهداشت روانی، ترجمه حمید رضا حسین شاهی برواتی، تهران: انتشارات روان.
منبع: بهداشت روان، شماره 27